我们能为孩子做的不仅仅是指责！

你的童年经历过校园欺凌吗? 每个人都或多或少在童年时代见证甚至亲历过校园欺凌.我们能为孩子做的不仅仅是指责! 但在许多成人眼里,校园欺凌不过是孩子们无伤大雅的打打闹闹. 事实上,由于青少年缺乏对社会规则的理解,他们组成的微型社会与成人社会相比,更像是

　　你的童年经历过校园欺凌吗?

　　每个人都或多或少在童年时代见证甚至亲历过校园欺凌。我们能为孩子做的不仅仅是指责! 但在许多成人眼里，校园欺凌不过是孩子们无伤大雅的打打闹闹。

　　事实上，由于青少年缺乏对社会规则的理解，他们组成的微型社会与成人社会相比，更像是一个弱肉强食的丛林社会。我们能为孩子做的不仅仅是指责!

　　而那些生活在欺凌阴影下的孩子，他们受到的精神创伤，也远远超出了我们对美好童年的想象。那些遭遇校园欺凌的孩子，或许尝试发出过求救信号，但是在很多时候，他们的信号被忽视了。联合国儿童基金会2016年发布的校园欺凌报告，收取了18个国家10万年轻人的数据，我们能为孩子做的不仅仅是指责!显示全球学生中，平均每4个学生便有1个曾经遭遇过校园欺凌。

　　如果我们希望学校的教育更加人性化，以后我们的孩子少遇到这些问题，我们就不能非常情绪化的看待这件事情，愤怒的指责，并不能解决问题。我们需要坐下来仔细思考，我们每一个普通人怎样做才能保护孩子健康成长?心理学上有一种方法叫角色扮演。就是通过扮演另外一个角色，设身处地的理解他人的处境，体验他人的想法，然后协助自己解开心结。为了更加公正客观的解读这件事情，我们有必要借助角色扮演。我们能为孩子做的不仅仅是指责!

　　如果你是他们的家长，你会怎么做?你的孩子伤害了别人，我们能为孩子做的不仅仅是指责!你会非常坦诚的让孩子去接受惩罚吗?受害者家长提出的那4条要求，你会接纳吗?如果让你的孩子在全校同学面前承认自己的过错，然后接受所有同学的目光谴责，你会心疼吗?你会不会想，即便我的孩子有错，也不至于这样小题大做吧?你会不会想，孩子打打闹闹太正常不过了，我们小时候都是这么过来的，也没什么问题。对方家长这是要闹事。你会不会想，受伤害的孩子，因为被欺负一次就得了抑郁症，是他自己原本的心理素质差，我的孩子只不过比较倒霉，做了最后一个压垮他的稻草。你会想到哪些理由去维护自己的孩子?为他开脱?如果你真得投入到角色中，你会发现有太多的理由去保护那个“坏孩子”。我们能为孩子做的不仅仅是指责!

　　如果你的孩子受到了伤害，你会不会感受到十万分的心痛?你会不会要求学校去惩处那两个坏孩子?你会不会要求对方的家长带着十足的诚意向你和孩子道歉?你会不会埋怨老师没有教育好孩子?你会不会自责没有把孩子培养成蛮横无理的模样?你会不会指责学校不作为，有失公平?你会不会想要誓死去维护孩子的权益?你会不会教育孩子以后要奋起反抗，以暴制暴?你会不会沉浸在无边的痛苦中无法自拔?

　　你会不会恨不得去揍一顿那两个坏小孩?你会不会对对方家长的冷漠不屑气愤难忍?你会不会对学校所谓的玩笑定性，喷出怒火?如果以上这些感受，你都有深刻体会。那么作为现任家长或者未来家长，你一定不会再为了庇护自己的孩子，而漠视别人的痛苦。天底下所有家长的心情都是一样，你能够体会到的痛苦，别人也能，甚至别人感受到的痛苦会更深。既然你不希望自己家的孩子受到伤害，不希望自己遭受那些痛苦的心情，作为现任家长或者未来家长，我们能为孩子做的不仅仅是指责!请不要纵容自己的孩子去伤害别的孩子，请不要包庇自己的孩子所犯下的错误。己所不欲勿施于人。每个受伤害孩子的背后都是相同痛苦的家长。

　　而且我们知道坏人会变老，坏小孩也会长大。我们能为孩子做的不仅仅是指责!复旦大学医学系高材生林森浩也就是开玩笑的教训一下室友黄洋，导致二人共赴黄泉。在林森浩出事之后，林父奔走了两年，希望可以帮助林森浩免除死刑，可是法律终究是公正的。做家长的不教孩子，法律会帮忙。有些家长会错误的认为，如果自己的孩子不能欺负别人，就要被别人欺负。但是，事实上，以暴制暴绝对没有好结果。

　　那些描写香港古惑仔的影片中，我们能为孩子做的不仅仅是指责!古惑仔们即便坐到了黑帮老大的位置，也随时会面临被当街砍杀或者枪杀的局面，用暴力保护自己根本谈不上。有心理专家认为，在学校会霸凌同学的孩子，肯定是家长曾使用暴力伤害过她，他不仅习得了这种方法，也将伤害转嫁他人。我承认，的确有些故意伤害别人的孩子是因为曾经受到过伤害，但是不能排除那些没有受到过任何伤害却被一味纵容的孩子。他们藐视一切规则，敢于践踏别人的尊严。对待这类孩子，必要的惩罚是不可避免的。

　　如果你是学校校长，遇到这样的事情，你会怎么处理?你是以孩子们的健康成长为第一要义?还是会以保住自己好不容易得到的名校校长位置为目标?你是想以稳定为出发点，大事化小小事化了的解决问题，还是要保证客观公正?你是想要升学率，还是学生的心理健康?你是要保住学校的声誉还是要去了解事情的真相?如果你是校长，你对以上这些也犹豫不决，那么中关村二小的校长处理事情的时候也会被这些问题所羁绊。作为教育者和管理者的角色，校长所要思考的问题似乎也没那么简单。

　　通过以上角色扮演的方法，我只是想让大家不单能指责别人，还能站在别人的角度去思考问题。仅仅是角色扮演，只要你投入其中，就会发现，你的立场不一样了。所以，一个事件发生之后，除了情绪化的谴责，除了呼吁有关部门，想想我们自己能做的。我们能为孩子做的不仅仅是指责!

　　如果每位家长都能教育自己的孩子明白事理的，那就不存在欺凌问题;如果每位家长都能保证自己是明白事理的，也就不存在所谓包庇纵容;如果我们每个人都能够明白别人的父母之心与我们一样，我们就不会指责别的家长故意陷害我们的孩子、对于他们的痛苦也不会视而不见;如果学校的老师能够用一颗真正育人的心去教育孩子，也就不会关心什么事态影响而忽略真正需要帮助的人。

　　每个人做好自己，就能保护我们的孩子。我们能为孩子做的不仅仅是指责!2017年腾讯新闻做了一项校园欺凌公众认知的调查， 数据显示，在参与调查的3万6千名网友中，超过一半的人亲身遭遇过校园欺凌，24.2%的人曾欺凌过别人。而在这些欺凌者中，约83.9%的人曾经被欺凌过。

　　据受访者回忆，38.2%的被欺凌者彻底放弃学业，30%转学到其他学校，24.6%短期不来上学。而自杀，也成为了孩子们对抗校园欺凌的方式之一。(1)校园欺凌的创伤，很可能伴随终生 | 严重的心理损害被欺凌者除了身体受到伤害以外，这些经历也会给他们的心理带来损害：恐惧、焦虑、抑郁、社交障碍、甚至是伴随终身的心理创伤。过去的伤害依然无时无刻在影响着她：

　　处理问题时容易变得偏激，要求朋友一定要无条件支持自己， 不能有半点的质疑;和恋人在一起时，不能谈论过去;对“独立”有疯狂的执念，习惯一个人硬撑，直到扛不住;情绪喜怒无常，一时暴怒，一时抑郁.....在处理人际关系时，他们无法摆脱心底的那份不信任感。因为周围人对欺凌行为的忽视和纵容，会让他们感觉，没有任何人可以帮到他们。

　　同时，被欺凌的经历， 会影响一个人的自尊水平和自我评价，他们甚至会怀疑自己是“异类”，“一定是自己哪里不好”，才招致了如此遭遇。他们也会感到深深的不安，因为需要时刻躲避突如其来的伤害。最严重的是，我们能为孩子做的不仅仅是指责!长期的折磨可能导致抑郁，当被欺凌所带来的心理创伤无法整合时，他们最终可能会自杀。(2)孩子回家求救，父母却泼来一盆冷水 | 缺失的支持

　　社会、学校、家庭的支持对被欺凌的孩子来说都很重要。而其中，影响最大的是家庭的支持。被欺凌的孩子可能曾经向家长或老师寻求过帮助，但是无效的干预，可能导致更严重的欺凌行为，这使得了很多孩子不敢再寻求帮助。还有一些家长，对于孩子的求救不理解，甚至冷言相对：“你好好学习，不去理他们不就行了。”“他们打你，你打回去啊。”“你去告老师啊。”孤立无援的孩子，缩回了求助的手，不再告诉父母。而遭受了欺凌的孩子之所以不愿意告诉父母，也是因为，在他们的心中，父母缺席了。

　　也许，他们认为，告诉了父母也没有用，父母不会理解，不会帮到自己的。致父母：你们是孩子的最后一扇门。我们能为孩子做的不仅仅是指责!

　　(1)注意到孩子细微的变化

　　有一些孩子性格比较敏感内向，当遇到类似的事，他们可能并不会告诉父母。 或者一些更小的孩子，在遭受到伤害后没有办法用语言表达。那么，家长就需要细心的去观察孩子回家后的任何细微变化，比如，Ta在情绪上有没有什么异常，是否变得有些沮丧、抑郁、恐惧、焦虑，在行为上有没有表现得更退缩、回避、自残、或有攻击性等。尤其是孩子如果表达出了“想死”的念头，一定要引起重视。不要觉得孩子只是“说着玩”“不会死”，要尽快带孩子去找心理医生或治疗师。

　　(2)做孩子的安全基地

　　在我们小的时候，当我们遭受到伤害或挫折，我们第一反应就是去找父母。好的父母，应该具有“安全基地”的作用，他们会安抚受挫的孩子，给孩子情感支持和鼓励。而当孩子在父母怀里“充满电”后，会快速复原，然后再离开父母去探索更大的世界。 我们能为孩子做的不仅仅是指责!

　　但是如果在这个时候，父母的角色是缺失的，对孩子是忽视的，或者父母总是高高在上，我们能为孩子做的不仅仅是指责! 对于孩子的求助行为是责备的，那么孩子更可能在遭遇了欺凌的时候，压抑自己的情绪，不愿意去沟通和寻求帮助。如果父母更愿意和孩子去进行平等的交流，如果家庭的氛围是民主的、具有支持性，孩子更可能从被欺凌的创伤中恢复。

　　(3)尊重孩子的意见

　　当孩子在遇到欺凌事件的时候，他们会感觉自己的整个生活都失控了，自己是不安全的。这时的父母，需要帮孩子重获控制感和安全感。我们能为孩子做的不仅仅是指责!

　　父母可以与孩子一起商量解决的办法。孩子可能会提出一些想法，比如转学，离开原来的环境，等等，父母都应该重视和尊重孩子的意见，以保护孩子为最大原则，尽可能满足孩子的愿望。

　　这样，孩子也会发现，原来自己对生活还是有控制力的，这有利于他们自尊的提升和安全感的恢复。我们能为孩子做的不仅仅是指责!用以暴制暴的方式，一个“忍受”欺凌的被害者变成了“凶狠”的施害者。欺凌者往往也成长在一个被情感虐待(对孩子过度溺爱或忽视)的家庭。也许他们的父母有很优越的社会地位， 孩子闯了多大祸都能摆平;也许他们的父母性格暴躁，孩子学习了父母的榜样。

　　但无论怎样，父母对于孩子的情感需要并没有给予满足。而被情感虐待的受害者，便可能成为下一个施虐者。

　　这些实施欺凌的孩子正值青春期，还没形成稳定、成熟的道德判断和价值观，情绪上容易冲动，焦躁，愤怒。我们能为孩子做的不仅仅是指责!

　　他们渴望引人注意，渴望被认同，但从单一的学习评级体系，他们无法获得认同感，情绪又无处宣泄，那怎么办，通过欺凌行为寻找认同感。

　　因此，控制校园欺凌，除了律法的健全、学校的保护措施、家庭的支持以外，更重要的，是对孩子心理的关注。 我们能为孩子做的不仅仅是指责!

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